Jak pozbyć się faceta – 7 sprawdzonych sposobów

Jeśli zastanawiasz się, jak pozbyć się faceta – ten tekst jest dla Ciebie. Jeśli absolutnie nie chcesz się go pozbywać – jest dla Ciebie tym bardziej, bo może, zupełnie niechcący, robisz coś co niszczy Wasz związek. Co więc robić (lub czego nie robić)? Dziś znowu bez gry wstępnej, szkoda czasu, lecimy.

 

1.Nie karm go.

To stary, sprawdzony sposób, wykorzystywany przez kobiety od wieków. Pożywienie kojarzy się z poczuciem bezpieczeństwa, a kobieta, atawistycznie kojarzy się mężczyznom z pożywieniem. Pozbaw go tego. Straci poczucie bezpieczeństwa, a do tego będzie głodny. Po jakimś czasie pójdzie szukać gdzie indziej, i – kto wie – może znajdzie jakiś atrakcyjny paśnik a Ty będziesz miała go z głowy.
Przyjaciółka Anity w sytuacji, gdy chce okazać mężowi dezaprobatę wprowadza akcję „Pętko”. Czyli w lodówce nie ma nic, prócz pęta kiełbasy. Nie można jej zarzucić, że w domu nie ma nic do jedzenia, ale szału z tym jedzeniem też nie ma… Jeśli chcesz na początek wybrać wersję light, możesz postąpić jak ona. Jeśli Twój facet jest wege – zamień kiełbasę na marchewkę (broń Boże dynię – stwarza zbyt wiele możliwości) – nie chodzi przecież o nieliczenie się z jego poglądami czy brak poszanowania dla jego systemu wartości – na to przyjdzie czas później.

 

2.Nie śmiej się z jego żartów.

To prosty, fantastyczny sposób, który może załatwić relację w bardzo krótkim czasie. Mężczyźni są bardzo wrażliwi na tym punkcie, wiedziałaś o tym? Śmiejąc się z żartów faceta możesz podbić jego serce, nie śmiejąc się – zniechęcić go do siebie na zawsze. I nie – nie masz udawać, że nie zrozumiałaś żartu. Masz zachowywać się jakbyś go zrozumiała bardzo dobrze, ale uznała, że nie jest śmieszny. W tym celu na twarz należy przywołać wyraz dezaprobaty, lekko wydąć usta, a dla wzmocnienia efektu można lekko przewrócić oczami. Trzeba tu żelaznej konsekwencji – pamiętaj, jednym okazaniem rozbawienia możesz zniszczyć cały, z trudem wypracowany efekt.

 

3.Niech ciągle boli Cię głowa.

No wiesz, nie o ból głowy tu chodzi, a o odmowę dostępu do uciech cielesnych. Znasz, praktykowałaś, nie muszę mówić nic więcej. Długotrwale stosowana, technika ta prowadzi zazwyczaj do początkowo nieświadomego wdrożenia poszukiwań partnerki, której migreny się nie imają, a w połączeniu z dwiema poprzednimi metodami może przynieść wręcz spektakularne efekty.

 

4.Czepiaj się go o wszystko.

Ale o wszystko, przez cały czas.
Nie obrał ziemniaków? Jedziesz. Obrał ziemniaki? „Za grubo!”.
Nie otworzył Ci drzwi w samochodzie? Jedziesz. Otworzył? „Co Ty sobie wyobrażasz, że jestem niedorozwinięta, że sobie sama drzwi nie potrafię otworzyć?!”.
Nie obudził Cię rano? Jedziesz. Obudził Cię rano? Jedziesz.
Nie wyjął masła z lodówki? Jedziesz. Wyjął masło? „Czy ty wiesz jak żywność się szybko psuje? Po co tak wcześnie wyjąłeś to masło?!”.
Należy wykorzystywać każdą nadarzającą się okazję, warto też pamiętać o przydatnych zwrotach, które szczególnie źle działają na mężczyzn: „Bo ty zawsze…”, „Bo ty nigdy…”.
Musisz sama sprawdzić, jak ta metoda zadziała u Ciebie, niektórzy mężczyźni wykazują na nią bowiem niespotykanie dużą odporność. W połączeniu z poprzednimi powinna dać jednak oczekiwane rezultaty.

I – uwaga – przechodzimy do metod drastycznych – po zastosowaniu kolejnych technik będziesz już dokładnie wiedziała jak pozbyć się faceta, a po wdrożeniu ich Twój cel na pewno zostanie osiągnięty.

 

 

5.Wyciągaj go z jaskini.

Kiedy mężczyzna jest zdenerwowany, zestresowany, ma jakiś problem potrzebuje się „odosobnić”. Czyli być sam, żeby nikt do niego nie mówił, nie wypytywał, nie pocieszał, nie doradzał. Taką sytuację nazywamy udaniem się do jaskini. Najczęściej jaskinia mieści się w garażu, łazience, ulubionym fotelu, przed komputerem, na strychu – na pewno znasz jego ulubione miejsce – wytrop go.
Twoje zadanie jest bardzo proste. Leziesz. Marudzisz. Wypytujesz. Pocieszasz. Znowu wypytujesz. Nie pozwalasz mu w spokoju pomyśleć ani się odizolować. W wersji hard możesz zacząć jęczeć, że nic go nie obchodzisz i że nie zwraca na Ciebie uwagi.
I znowu – bardzo ważna jest konsekwencja. Za każdym razem – pamiętaj! –  za każdym razem wyciągaj go z jaskini. Efekty zobaczysz bardzo szybko.

 

6.Dokonaj mentalnej kastracji.

Czyli nieustannie dawaj mu do zrozumienia, że jest złym mężczyzną, złym samcem, słabo „poluje”, słabo troszczy się o rodzinę i generalnie do niczego się nie nadaje. Nie możesz tego robić wprost, dlatego warto używać porównań do innych mężczyzn (mężowie przyjaciółek świetnie się do tego nadają, jeszcze lepiej – mężowie Twoich sióstr albo Twoi bracia). Można też opowiadać historie o Twoich byłych (jak świetnie się sprawdzali i jak dobrze im się teraz wiedzie) – to stara, przetestowana metoda i zawsze działa. I znowu – konsekwencja! Żeby Ci nie przyszło do głowy nieopatrznie za coś go pochwalić! Mogłabyś obrócić całe starania wniwecz, więc bądź bardzo uważna. Warto też spróbować pozbawić go możliwości decydowania o finansach (tak zwane wrogie przejęcie) – może to być skomplikowane, ale gra jest warta świeczki.

 

7.Zabierz mu prywatność.

Wisienka na torcie. Regularnie przeglądaj jego telefon, komputer, pocztę mailową.
Zapełnij mu czas, tak, by nie miał go dla siebie w ogóle  (to proste, w domu zawsze jest coś do zrobienia). Dopytuj się, gdzie był, z kim, co robił, o czym myśli, z kim rozmawiał, o czym. Bardzo ważne jest rzetelne podejście, musi poczuć się osaczony, a że takiego stanu nikt długo nie zniesie wszystko wskazuje na to, że  Twój problem w końcu się rozwiąże.

 

Podsumowanie

Najlepsze rezultaty osiągniemy łącząc wszystkie techniki. W niektórych przypadkach, w zależności od tego, jaki egzemplarz Ci się trafił, wystarczy jedna lub dwie. Ty najlepiej będziesz wiedziała, które – w końcu znasz go nie od dziś. Rób to dyskretnie – nie chcesz przecież żadnej afery czy rozwodu z orzekaniem o Twojej winie – miksuj techniki, wykaż się finezją.
To już wszystko, teraz już wiesz, jak pozbyć się faceta. Lub jak się go nie pozbyć. Mam nadzieję, że się przyda.

PS Macie jakieś sprawdzone metody na to jak pozbyć się faceta, których nie ujęłam w moim poradniku? Podzielcie się koniecznie:)

xxx
Adriana

 

 

 

Adriana i Anita

Uwielbiamy dobre jedzenie, podróże, dobre książki, kochamy drzemki, Leszka Możdżera, siedzenie pod jabłonią przy herbacie i tarcie z borówkami - jeszcze lepiej, jeśli trafi się Pavlova :)